前陣子我出差參加學術會議，與老婆距離3個小時的時差。即便忙碌，休息的時候還是要關心一下老婆在做什麼的吧。所以我就傳訊息給她，問她在幹嘛。然後她就回我「在做飯啊」。我就算了一下時差，她那邊晚上7點了，我記得他平常都蠻早回家的，所以我就說「你不是很早回家嗎？怎麼現在才在做飯」她就突然很生氣的回我說「你可以用點心嗎，我不是跟你說我今天有其他事，會比較晚回家！」
莫名其妙被兇，我當下反應當然是覺得很不爽，本來想要吵起來的，突然想到這個婚姻的訣竅「在婚姻中，要選擇不受傷」。乍聽之下你一定會想，什麼叫選擇不受傷啊，會受傷就會受傷啊，但其實如果你越思考越會覺得其中藏著某種成熟的溫柔。
什麼是選擇不受傷
「選擇不受傷」的意思並不是單純的假裝自己不痛，而是在你覺得受傷、委屈、情緒跌到谷底的時候，用更理性的視角決定你的情緒要往哪個方向走。透過這樣的選擇，你不只讓彼此的關係避免陷入緊張，也能減少自己內心的壓力。
那麼，當情緒低到谷底時，我們到底能有什麼選則？
大多數人第一時間會選擇的路徑是：
覺得自己很委屈，心想：「他怎麼能這樣說？我明明是關心他，為什麼要用這種態度回我？」你的情緒開始高漲，於是就站上道德制高點，想要指責對方、反擊對方、讓他知道「你這樣是不對的」。但這樣的反應往往讓自己更難受，也可能用傷人的方式回擊，形成惡性循環。
另一種選擇則是：
承認「我現在真的很委屈」，但同時也給自己一段停頓，告訴自己：「也許他不是那個意思，或許他也有他的壓力。我可以先問問他，了解他為什麼會這樣說。」有時候會發現，是誤會彼此；即便他真的語氣不好，也不代表我要讓自己陷在受傷的角色裡。畢竟，對方是我選擇共度人生的人，而不是敵人。
這樣的選擇能讓你在情緒上取得主動權，不再只是被傷害推著走，而是回到一個清晰、有力量的位置，讓你仍然感受到情緒，但你不讓情緒決定你們的關係走向。
為什麽要選擇不受傷
我相信在婚姻中，很多時候一句話就能讓人整晚輾轉難眠、覺得委屈，這是很真實的。但對方說出口的話未必帶著惡意，可能是無心、可能是累了、可能是有自己的委屈說不出口，只能用不太漂亮的方式表達。在「我們其實都想把關係經營好」的前提下，我們可以得出一個結論：就算對方的話聽起來很傷人，也不一定是想傷害你。可能只是情緒表達不成熟，或是他自己也卡在某個難處。
那你可能會問：「我怎麼知道他是不是無心的？會不會他存心就是想要傷害我？」答案是你其實不知道。但有一件事你可以思考：他是你的伴侶，是當初你們彼此選擇牽手的人。正常情況下，一個人不會想主動去傷害自己深愛、想要共度人生的另一半。如果有人想反駁說：「可是我的另一半就是常常存心傷害我啊！」我想說的是：沒有一段婚姻是以「彼此傷害」為出發點的。多半是因為多年累積的誤解、委屈、沒有被好好處理的情緒，讓兩個人逐漸把彼此推到對立面。於是，傷害就成了習慣，但不是初衷。
所以如果在早期、在每一次衝突剛起頭的時候，我們願意做一個選擇：選擇不受傷，不讓情緒帶著我們衝向反擊、指責、硬碰硬。我們其實是在終止一個可能會像雪球一樣越滾越大的惡性循環。
這就是為什麼我覺得「選擇不受傷」這件事這麼重要。它不是否定自己的情緒，而是保護關係、保護你自己，也保護你們未來的親密。
事情的後續
我當然也不是什麼聖人，我一開始的回應也是先酸回去，跟她說：「哎呦，我好心特別抽時間關心你的生活，沒想到得到的是這種回應喔？」。可想而知，換來的是一頓的指責，覺得我都沒好好聽他之前說他要加班的事。但當我想起「選擇不受傷」的秘訣後，我就跟她說：「好啦！抱歉，你一定覺得很累吧，趕快做完飯去吃吧！」
過了一陣子，她情緒過了之後，她反過來跟我道歉，覺得她剛剛的口氣很不好，但是是因為他很累，不是故意的。我說我可以理解。
就這樣以前我們可能會吵個兩三天的事情，只是因爲一個情緒上的選擇而順利的解決。現在回頭看，如果真的吵了那個架也是蠻不值得的，畢竟我一開始是想關心她的，吵架了目的就沒達成了。但即便是這樣的小衝突，如果運用「選擇不受傷」就可以順利化解。
如果你也認同這樣的觀點的話，不妨在你的婚姻中試試這樣的訣竅，相信你們的關係可以更加親密！
